Patchwork-familie: hvad er det, og hvordan man lever i det?

Patchwork-familie - hvordan man lever i den, hvis dens funktion muligvis ikke er den nemmeste? Den nye partner bringer forholdet til ikke kun kærlighed, men også hans familie. Almindelige helligdage og fester, når du lærer hinanden at kende, er normalt en vigtig test for alle. Læs, hvad en patchworkfamilie er, og lær, hvad du skal gøre for at få nye obligationer til at stramme i stedet for at flette.

Indholdsfortegnelse:

1. Patchwork-familie: hvad er det?
2. Patchwork-familie: hvordan man lever i det?

Patchwork-familien er et ikke så sjældent billede i Polen. Ifølge CBOS-data har antallet af skilsmisser i Polen stabiliseret sig siden 2010 og beløber sig til cirka 65.000 om året - der er tre gange flere bryllupper1. Social accept for opbrud vokser også, når forholdet ikke fungerer - 3/4 af polakkerne accepterer skilsmisse.

Patchwork-familie: hvad er det?

En patchwork-familie oprettes, når partnere - forældre, der er splittet, indgår i yderligere forhold til andre mennesker. Så der opstår en slags forhold, hvor der er to mødre, to fædre, to par svigerforældre. Og selvfølgelig børnene. Hvis et barn for eksempel forbliver efter skilsmisse / adskillelse fra sin mor, danner de et lappetæppe familie med kvindens nye partner. Hvis han også har børn, opretholder han kontakt med dem og - nødvendigvis - med deres mor. Plus begge forældre, den tidligere partner til kvinden og faren til deres fælles børn. Der skabes en dejlig blanding og dermed navnet på denne type forhold - ordet "patchwork" blev oprindeligt brugt i forhold til et stof sammensat af forskellige typer materialer, der danner en helhed.

Ligesom patchwork er syet af mange stykker stof med forskellig struktur, tykkelse, mønster og farve, består patchworkfamilien af ​​mennesker med forskellige karakterer, vaner og fortid. Det tager meget tid og kræfter for alle elementerne at begynde at passe sammen.

Hvorfor beslutter vi at leve i en lappetæppefamilie? Efter den vanskelige del af bruddet falder vi normalt ind i et socialt tomrum. Nogle fælles venner rejser sammen med deres partner, der foretrækker at være neutral og ikke ønsker at deltage i konflikten. Tidligere svigerforældre har også svært ved at tilpasse sig den nye situation. De ønsker ikke at såre deres søn eller datter, men er bange for at have kontakt med deres børnebørn og ofte deres svigerdatter eller svigersøn, som de har været tæt på gennem årene.

Efter nogen tid normaliserer disse forhold sig. Gamle venner vender tilbage - i det mindste nogle - og nye dukker op. Dine slægtninge bliver langsomt vant til, at du er ledsaget af en ny partner og undertiden endda hans børn. Denne fase er ikke let. Hvordan undgår man unødvendige sammenstød i familietilstand?

Patchwork-familie: hvordan man lever i det?

Enten dem eller mig

Det skulle være en vidunderlig begivenhed - brylluppet til min elskede søster. Men det sker sandsynligvis ikke - klager Monika. Det handlede om gæstelisten. Unge mennesker kan ikke forestille sig deres bryllup uden Adam, Monikas tidligere mand. Ania - den kommende brud - boede hos Adam og Monika under sine studier. De tilbragte meget tid sammen og tog rafting. Ania oplevede sin søsters skilsmisse smertefuldt.

- Sandsynligvis mere end mig - undrer Monika. - Ania syntes ondt af mig, at jeg tog min beslutning så hurtigt. I dag vil han invitere sin tidligere svoger til brylluppet. Jeg forklarer, at han ikke længere tilhører vores familie, han har en ny. På en eller anden måde kom jeg over det faktum, at børnene tilbragte tid sammen med dem. Men en familiefest? Monika kan ikke forestille sig, hvordan hun vil opføre sig. Lader du ikke se dem? Til kvinden, der brød hendes ægteskab, at tale som om der ikke skete noget? "De eller mig," meddelte hun.

Hvad siger psykologen? Det er en vanskelig oplevelse at møde min eksmand og hans nye partner på en familiefest. Og selvom vi kan forvente loyalitet fra vores slægtninge, især familie, er vi ude af stand til at forbyde dem at kontakte dem. At stille et "ham eller mig" ultimatum ser ikke ud til at være den rigtige måde. Du skal respektere din søsters følelser og kærlighed til din svoger. Men der er ingen grund til at gider med at tale med min tidligere mand og hans nye partner. Det er nok at sige hej høfligt og tilbringe hele festen med dine kære.

Læs også:

Familieterapi: hvad handler det om?

Hvordan opretholder man gode familieforhold efter et brud?

Følelsesmæssig forræderi: Hvordan kan jeg vide, hvad der sker i tide?

Ny partner lige efter skilsmisse

- Jeg var sammen med Janusz før skilsmissen - siger Dorota. - Hun kom ikke sammen med sin mand i lang tid - han arbejdede i en anden by, de var langt fra hinanden. Det var Janusz, der dagligt hjalp hende. Ola, Dorotas 4-årige datter, elskede, da han ville tage hende med på gåture. De flyttede sammen dagen efter skilsmissen, en uge før jul.

Ola tog det naturligt. Som det faktum, at de tre af dem vil gå til bedstemor til juleaften. Janusz var meget glad for, at han endelig ville møde sin familie, han købte endda små gaver til alle. "Dette er min fremtidige mand. Og Olas nye far" - fortalte hun familien og introducerede Janusz. Men aftenen var ikke behagelig, samtalerne var ikke klæbrige, og den næste dag ringede Dorotas mor og oversvømmede hende med bebrejdelse. At hun gik overbord ved at bringe en fremmed til jul. Og hvorfor rushen alligevel. Dorota ser ikke noget problem.

Hvad siger psykologen? Janusz 'naturlige tilstedeværelse i Dorotas liv er dog ikke indlysende for hendes slægtninge. Skilsmisse er også en vigtig oplevelse for venner, familien med at bryde op. Alle i et individuelt tempo tager ændringerne i forbindelse med det. Du sparer dig selv og andre for ubehagelig atmosfære og generende reaktioner, hvis du introducerer dem gradvist og forudsigeligt, når du også gradvist forbereder dine pårørende til disse ændringer.

I tilfælde af Dorota ser det ud til, at der ikke var nogen forudgående anmeldelse eller endda spørgsmålet om, hvorvidt det ville være okay for kære, hvis hun kom med Janusz juleaften. Det andet nummer kalder Janusz Olas far. Hvis Ola har en far, der ønsker at møde hende, ville det være godt for dem at kontakte hende regelmæssigt; for at adskillelsen af ​​mine forældre ikke ville betyde tabet af en af ​​dem.

Hvordan et barn henvender sig til din nye partner afhænger af mange faktorer - det forhold, han opretholder med sin biologiske far, barnets alder, forventningerne fra din partner osv. Det er værd at huske, at sætningen: "Tal med mig: far" til mors partner betyder: "Jeg elsker dig, og jeg vil behandle dig som mit eget barn".

Men for et lille barn lyder det måske som en trussel: "Du vil erstatte min far." I stedet for at uddybe forholdet er der fjendtlighed eller afstand. Nogle gange er det værd at stole på børn - give dem et valg af, hvordan de vil kalde deres mors nye partner - onkel, far eller ved navn.

Familien accepterer ikke det nye forhold

Zosia, Karols kone, tog afsted for brød for et par år siden. Planen var enkel: find et hjørne til dem, se efter arbejde, få Karol. Det skete ellers. Zosia mødte en ny kærlighed der. De blev skilt. Karol blev efterladt alene i lejligheden, som hans forældre hjalp ham med at købe. Efter et år flyttede Magda ind hos ham. Kacper blev snart født.

- Vi inviterede de nærmeste slægtninge til dåben - minder Karol om. - Skriget startede før middagen, da en af ​​tanterne fyrede: "Du ser elendig ud, Karol, du er sandsynligvis ikke glad". Senere var der andre bidende bemærkninger: "Blomsterne var døde, Zosia vidste, hvordan man skulle passe dem" og "Denne kage er fra en konditori? Præcis, og Zosia bagte alt selv".

Karol er bitter: - Som om de pludselig glemte, at hun forlod mig. Jeg spekulerer på, om jeg kunne spare Magda for smerterne. Og hvad skal jeg gøre for at forhindre dem i at ske igen.

Hvad siger psykologen? Vi er ikke i stand til fuldt ud at forudsige adfærd hos venner, tæt eller udvidet familie. Mens uheldige udsagn, der henviser til din tidligere partner, forekommer og endda er uundgåelige, synes det vigtigere, hvordan du vil handle i en sådan situation.

Når det er en lille bemærkning, der faktisk ubevidst er rettet mod din nye partner, kan det være værd at tie og støtte din elskede med dit udseende og din gest eller omdirigere samtalen til et sikkert emne. Men hvis nogen udtrykker modvilje, er det bedst at svare åbent under eller efter mødet ved at sige, at sådanne bemærkninger er upassende.

Det vigtigste er, at din partner føler, at hun kan stole på dig og har din støtte. Men når du ved, at der er stor sandsynlighed for denne type adfærd, skal du tale med personen på forhånd og gøre det klart, at du ikke ønsker sådanne kommentarer.

Anbefalet artikel:

Børnene kunne lide hinanden

- Dette er vores første jul efter skilsmissen - siger Małgorzata. Ubehagelige overraskelser startede for et par uger siden, da Kasia, hendes 9-årige datter, meddelte: "Du ved, jeg har en bror, han er 10 år. Og snart får jeg en anden".

Małgorzata ved ikke, hvad der skadede hende mere - hendes datters entusiasme, der kaldte nogle mærkelige børn sine søskende, eller at hendes mand nu vil få tre børn.

- Hos mig ville han ikke have to, og nu ville han ikke kun opdrage en anden mands barn, men også have et andet, sit eget. Det værste er dog, at Kasia kunne lide hendes "nye" bror så meget. Og han beder sin mor om at invitere ham til jul, selv i et par dage. Małgorzata vil ikke være enig.

Hvad siger psykologen? Det er naturligt at ønske ikke at se din tidligere mand og give dig tid til at køle ned. Men i denne situation synes det værd at overveje at tillade gode relationer mellem barnet og stesøskende. Barnet må ikke ikke lide børnene i fars nye forhold.

Hvis han har ønsket sin "step-in" bror, kan han føle sig tabt, illoyal mod dig, ikke retfærdig, at han føler sympati med en, du ikke kan lide. Og alligevel kan disse nye forhold være værdifulde og vigtige for ham. Det er indlysende, at du ikke behøver at sprænge af glæde eller elske disse nye børn selv, men ikke overføre din lidelse, fortrydelse, jalousi til dem.

Vær åben for at tale med dit barn om det, men spørg ikke eller gør ham til spion, fortrolige eller talsmanden. Barnet kan så undgå at tale med dig, flytte væk fra dig, lyve for dig, leve skyldig med den bagage af ansvar, som det bidrager til din lidelse.

månedligt "Zdrowie"

Kilder:

1. Erklæringen fra CBOS-rapporten findes på: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php