Hvordan taler man om politik ved familiebordet?

Politik deler ikke kun sociale og sociale grupper, men også familier. Vores holdninger er radikaliserende, og vores synspunkter polariserer. Hvordan taler man om politik med dine kære, så forskelle i synspunkter ikke bliver til en skænderi mellem to uforsonlige partier? Og hvornår er det bedre ikke at nævne politiske emner overhovedet?

Hvis vi er klar over, at folk med meget forskellige politiske synspunkter vil sidde ved bordet, er det endda værd at tale med potentielle modstandere inden mødet og foreslå, at de begraver kampøksen til ferien. Lad os lægge dem på afstand ved bordet, og når samtalen drejer sig om politiske emner, og diskussionen begynder at intensiveres, så lad os forsigtigt minde gæsterne om, at besøget ikke er en kamparena. I sådanne situationer er det nyttigt at dygtigt sprede atmosfæren med en vittighed (men pas på - det kan ikke være en latterliggørelse af en af ​​parterne!) Eller en dygtig ændring af emnet for samtalen.

Forudsat at formålet med familiesammenkomsten er at fejre helligdage eller fødselsdage sammen, kan vi indledningsvis foreslå de tilstedeværende, at vi ikke vil diskutere politiske emner. Det er rigtigt, at værterne ikke bør forbydes at opføre sig frit, men de kan aktivt påvirke dets gang før og under mødet og tage visse handlinger for at sikre, at hver af deres gæster føler sig godt tilpas.

Lad os tale åbent

Nogle gange sker det, at det er umuligt ikke at tale om politik, fordi det påvirker alle personligt på en speciel måde. For eksempel håber min onkel at genoprette den tidligere pensionsalder og forventer at gå på pension næste år; niesen forventer et barn undfanget som et resultat af et IVF-program, der blev introduceret af den tidligere regering. I en sådan situation er der ingen mening med at foregive, at vi alle er enige - du er nødt til at udtrykke dine synspunkter åbent og ikke engang regne med, at vi vil overbevise den anden side.

Denne løsning er god, fordi vi lærer modstandernes argumenter at kende, og vi har en chance for at udtrykke vores egne. Dette gør det muligt for os at finde ud af, hvad der generer vores kære og som et resultat lette den gensidige fjendtlighed og den deraf følgende spænding. Men for at dette kan ske, har vi brug for nysgerrighed og åbenhed over for et andet menneske, og - hvilket er lige så vigtigt - at indse, hvad vores følelser skyldes og kontrollere dem. Deres overskud forhindrer ikke kun materiel argumentation, men forhindrer os også i at lytte til den anden part. Som et resultat kan diskussionen blive til en skænderi og modstandere grave i deres holdninger.

Derfor er det værd at oprette visse regler for at føre samtalen og holde sig til dem under mødet. Det er værts opgave at minde dem om dem og diplomatisk lette konflikten. Deres viden om den familiespecifikke kommunikationsstil, som er vanskelig at ændre, og bevidstheden om arten af ​​gensidige forbindelser mellem gæster, drager fordel her. Ofte handler argumentet om politik ikke om politik, men om andre ikke-afslørede og vigtige årsager: behandling af komplekser, en følelse af magt, kontrol, opretholdelse af autoritet, langvarige uretfærdigheder, skjulte manipulationer. Det er værd at huske på dem for at kunne slukke opblussen i tide.

Dette vil være nyttigt for dig

Regler for gennemførelse af en tvist

1. Vi fokuserer på essensen af ​​tvisten, præsenterer vores holdning tydeligt og til det punkt, undgår afvigelser og argumenter af følelsesmæssig karakter.

2. Vi anerkender enhver tilstedeværendes ret til deres egen mening, og vi giver alle en chance for at have deres mening.

3. Vi lytter nøje til vores modstandere. Vi stopper ikke og tager ikke deres ord for det.

4. Vi kontrollerer vores følelser under hensyntagen til, at uenigheden skyldes forskelle i synspunkter og ikke samtalens dårlige vilje.

5. Vi adskiller emnet fra personen: vi undgår personlige "ture". Vi taler roligt og venligt uden nogen fordømmende udtryk, stumphed eller drilleri.

6. Når følelser overtager, holder vi op med at diskutere og udsætter diskussionen, indtil atmosfæren roer sig.

Læs også: Meget vigtige grunde til, at det er værd at fejre Genogram - et psykologisk kort over forhold i en familieforholdskrise - hvordan man kan overvinde det og forny båndet til din partner?

Lad os se på det gennem deres øjne

For at en samtale skal være en konstruktiv tvist snarere end et argument fuld af dårlige følelser, skal der udvikles empati. Lad os prøve at forstå vores partners synspunkt, lad os se det gennem hans øjne. Det er ikke let, hvis vi mener, at den anden side ikke er værd at lytte til, fordi han tager fejl, er blevet manipuleret osv. Men lad os forestille os et øjeblik, at den anden side tænker nøjagtigt det samme om os (og det sandsynligvis er). Det er vigtigt at forstå, hvad samtalepartneren føler, og hvilke følelser vores ord og adfærd fremkalder. Så lad os i det mindste vise din hensigt om at lytte til den anden side ved f.eks. At sige "Jeg er ikke sikker på, at jeg nogensinde vil være enig med dig, men jeg er nysgerrig efter, hvad du synes, og hvorfor du tror det." Lad os ikke kun lytte til argumenterne, lad os også føle samtalens følelser og vise det ("Jeg forstår, at det gør dig vred ...").

Du kan også bruge dine egne ord til at formulere modstanderens synspunkter og spørge, om det er det, han mener. På denne måde udtrykker vi vilje til at nå en forståelse, opbygge tillid, moderere drivkraften til samtalepartnerens angreb, og vi vil sandsynligvis se gensidighed - modstanderen vil lytte til os, ligesom vi lyttede til ham. Takket være dette vil vi forblive på niveauet med en materiel diskussion - og dette giver en chance for at undgå et argument og forstå den anden sides begrundelse. Og selvom vi stadig vil være forskellige i synspunkter, kan vi til sidst afvige i enighed.

Vi er en familie, vi har fælles værdier

En gammel vittighed siger, at hvor to polakker er, er der tre parter. Under et familiemøde er det dog værd at huske så ofte som muligt, hvad vi har til fælles - det kan lette stemningen og gøre det lettere at nå dine modstandere. Måske er det ikke på vej i øjeblikket, men noget fik os til at sætte os sammen ved bordet på påskedag. Vi er forbundet med blodbånd, tilknytning til tradition, hukommelse om fælles oplevelser, omsorg for kære. Henvisning til disse temaer vil hjælpe med at overvinde den følelse af fremmedgørelse, der måske er sneget ind i vores forhold.

Dette kan være små ting: et spørgsmål om helbredet hos lange usete slægtninge eller fælles venner, stolthed over det fælles barnebarns præstationer, minder om år tilbragt sammen osv. Folk kan forbinde overraskende ting: Ældste kan finde et fælles sprog ved at klage over nutidens ungdom, unge mødre - taler om fremskridt eller skoleproblemer hos deres børn. Det er nok at finde en lille revne i skallen af ​​andenhed for at den kan sive ind, hvis ikke sympati, så i det mindste forståelse. Dette gør det meget let at etablere kontakt, når samtalepartnerne er på hver sin side af barrikaden.

Lyt, ikke bare hør

I varmen fra diskussionen sker det, at det vigtigste for os er at formulere de argumenter, der brøler i vores hoved. Vi tillader os ikke at tænke, at vi kan tage fejl, eller at den anden også har ret. Vores må være på toppen: vi prøver at råbe over samtalepartneren, vi ser bort fra hans argumenter. Og selvom vi hører, hvad han siger, forstår vi ikke betydningen af ​​hans tale - fordi vi ikke ønsker at lytte. Vores samtalepartner - også langt fra at lytte til modstanderen - giver os lykke, og så vokser den gensidige entusiasme. I mellemtiden er du nødt til at lytte og prøve at forstå for at kommunikere med den anden side. Når temperaturen i konflikten stiger farligt, lad os stoppe og roligt sige: "Tal nu, jeg lytter til dig." Denne sætning kan gøre underværker. Når vi diskuterer, er det værd at huske principperne om selvhævdelse, der hjælper med at eliminere aggression. Her er de: både jeg og min samtalepartner har ret til vores egen mening; vi siger dem åbent, men vi forelæser eller angriber ikke; vi taler om, hvad vi føler os selv, vi bedømmer eller kritiserer ikke samtalens holdning ("det irriterer mig / vred / bekymrer mig om, at ..." og ikke "du er håbløst blindet ...").

månedligt "Zdrowie"