Vi blev gift for to år siden. Før brylluppet var jeg ligeglad med, om mine svigerforældre accepterede mig eller ej, men det syntes mig, at vores forhold var ok. Nogle gange besøgte vi dem i et par timer, nogle gange tilbragte vi natten, vi talte normalt. Nogle gange spekulerede jeg på, hvorfor de ikke inviterede mig til en fælles middag, helligdage, navnedag ... de inviterede mig ikke til nogen lejlighed til at gå hjem, selvom min mand og jeg kendte hinanden i ca. 5 år før brylluppet. Efter at have mødt mine forældre besluttede de sammen, at det var vores bryllup og vores bryllup, så vi kan organisere alt på vores egen måde, og de vil ikke blande sig. Og de blandede sig ikke, før brylluppet var 2 uger. Er kjolen hvid, fordi menuen ved brylluppet skal ændres? Min svigerfar bad mig bære alkoholpakker dagen før brylluppet, da vi bragte den til værelset. Svigermor ønskede selv at invitere nogle gæster. Hun insisterede, så vi forberedte færdige invitationer til dem. Så viste det sig, at hun købte hendes og skrev dem på sin egen måde. Jeg påpegede min mand, men han overbeviste mig om, at det var sådan et indfald, og hans mor blandede sig altid ind, og du behøver ikke være opmærksom på det. Der var et bryllup, så et bryllup. Efter brylluppet, en skænderi om, hvem der tager væk fra brylluppet, blev mine forældre ked af det, jeg var træt af alt. Min svigermor syntes, at hun fortjente alt. Hun krævede, at vi skulle komme til dem, efter at vi havde en god nats søvn. Hun bemærkede ikke, at vores fælles venner stadig er der og har brug for at blive passet på, at der er besøgende gæster fra min side. Hun troede, at alt skal være, som hun vil. I mellemtiden sagde vi farvel med venner og en del af min familie på vores egen måde, og om eftermiddagen gik vi til vores familie. Der ventede en overraskelse på os. Svigermor mødte os med klager over, at vi ikke gør, hvad de vil, at jeg er en lort, ikke opdraget, at mine forældre er ynkelige, at de vil bringe mig til orden og lære mig fornuft. I en halv time råbte de til mig, at jeg blev suget, de bagvaskede mig og min familie. Det værste er, at min mand ikke sagde noget, slet ikke sagde noget. Jeg husker, at jeg mistede bevidstheden på grund af træthed. Siden da har jeg haft nogle fobier om dem. Jeg er ikke i stand til at tale om dem normalt, kun græde og reagere meget følelsesmæssigt. Jeg slap helt af med dem fra mit liv. Jeg besøger dem ikke, jeg taler ikke med dem. De viser heller ikke vilje og leder ikke efter kontakt med mig. Jeg blev behandlet for depression, jeg havde sessioner med en psykolog, fordi jeg ikke kunne klare dette problem. Hvert halve år er der en række om, hvor vi tilbringer jul. Min mand gør stædigt sit bedste for ikke at udsætte sig for dem og undertiden ikke ødelægge kontakten med sine forældre, og han tilbringer halvdelen af ferien med dem og halvdelen med mig. Nu er jeg gravid, julen kommer og en anden række er bag mig, fordi jeg kategorisk nægtede at gå til dem, og min mand kan ikke forestille sig jul uden dem. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre, jeg er træt af det, intet går igennem ham, tusinder af samtaler kommer ingen steder. Jeg beder om råd.
Indtil videre er dine muligheder lidt begrænsede - efter min mening - fordi du på grund af din graviditet ikke skal være nervøs eller træffe beslutninger, der kan ødelægge din (og din babys) ro i sindet. Det ser ud til, at din mand endnu ikke har afskåret navlestrengen, der forbinder ham med familien, og ikke er villig og i stand til at tage det fulde ansvar for hans beslutning om at starte sin egen familie. Gode relationer med forældre er trods alt meget vigtige, de er utvivlsomt mennesker, vi skylder meget. Vi har meget til fælles med dem, og de vil altid være i vores liv og i vores hjerter. Men når vi bliver voksne, når vi bliver mand og kone og snart far og mor, er det vigtigste, hvordan vi tænker på os selv, og hvad vi beslutter os for. Vi er også nødt til at bære konsekvenserne af disse valg. Din mand prøver for tiden at behage alle, men han vil sandsynligvis ikke se det umuligt. Hvorfor er han bange? Nå, sandsynligvis fordi hans forældre altid var sådan - dominerende, krævende og dømmende. Så de har en underordnet søn, der for tiden ikke er i stand til at frigøre sig fra denne kontrol. Ideelt set bør I begge gå til en terapeut af hensyn til jeres forhold. Der ville du lære dine holdninger og motiver bedre at kende, under en professionel roligt øje, ville du sætte nye mål for din voksende familie, og du ville sætte en fælles front. Det er meget vigtigt - især nu. Måske indeholder dine samtaler ikke det, din mand har brug for for at se det hele anderledes. Uanset hvad, bliv rolig. Nu har du vigtigere ting i tankerne end din svigermors sult.Eller hendes mands manglende beslutningstagning. Og når det kommer til jul ... Mere end en før dig, mere end en bag dig, er der ingen grund til at lægge så stor vægt på det. Sikker på, det kan være ubehageligt, men enhver beslutning, du træffer, er ikke verdens ende.
Husk, at vores eksperts svar er informativt og ikke erstatter et besøg hos lægen.
Tatiana Ostaszewska-MosakHan er klinisk sundhedspsykolog.
Hun dimitterede fra det psykologiske fakultet ved universitetet i Warszawa.
Hun har altid været særlig interesseret i spørgsmålet om stress og dets indvirkning på menneskelig funktion.
Han bruger sin viden og erfaring på psycholog.com.pl og på Fertimedica Fertility Center.
Hun gennemførte et kursus i integrativ medicin med den verdensberømte professor Emma Gonikman.
