Fra fascination til ægte KÆRLIGHED

De fleste af os tror på kærlighedens absolutte kraft, der "kan flytte bjerge". Men er kærlighed nok til at være lykkelig med dig selv hele dit liv? Det er godt at vide, at ingen kærlighed nogensinde vil være den samme - et forhold går gennem forskellige faser.

Opdraget på romantisk litteratur, hypnotiseret hver dag af medierne, stoler vi på at kærlighed vil redde os. Vi tror, ​​at det er hun, der vil ændre vores liv, som fra nu af vil være fuld af roser. Alt vil ordne sig - bare mød den rigtige person, den anden halvdel af æblet, tvillingestjernen, der kun skinner for os ...

Myten om romantisk kærlighed er blevet indpodet i os siden barndommen, så det er ikke underligt, at når vi går ind i voksenlivet, vil vi gøre det til virkelighed. Vi lever i den overbevisning, at der et eller andet sted er en mand, der kun er bestemt til os og i stand til at elske os med en blind og ubetinget kærlighed.

Stadierne af kærlighed: fascination

I mellemtiden, som enhver fraskilt person ved, er kærlighed ikke nok til at overleve i lykke hele livet. Og skønt der er stor hengivenhed ved roden til de fleste ægteskaber, kan ikke alle siges: "De levede lykkeligt." Desværre er troen på, at kun kærlighed er nødvendig for at et forhold kan fungere, en af ​​de største løgne, som den moderne civilisation føder os. Men det er også svært ikke at falde i fælden. For når vi bliver ramt af Amors pil, holder vi op med at tænke rationelt.

I den forelskede fase bliver vi overvældet af en anden person, udsat for feromoner. Komplicerede kemiske processer finder sted i kroppen. Endorfiner oversvømmer hjernen ... Vi spiser ikke, vi sover ikke, vi tænker obsessivt på ham (om hende) og forestiller os, hvor vidunderligt livet kan være med ham. Dette øjeblik med fortryllelse er desværre smukt - det går forbi.

Læs også: Tinder: hvad er det, og hvordan fungerer denne applikation?

Kærlighedens stadier: prinsesse og ridder

Efter den første, romantiske fase (som normalt varer omkring to år), hvorfor er skuffelse så ofte? Fordi vi som regel i begyndelsen af ​​et forhold bliver forelsket i vores eget billede af den anden person og giver dem de funktioner, vi bedst ønsker. Psykologer kalder det projektion.

Desuden er jo mere umodne vi er, jo mere har vi problemer med os selv, jo mere sandsynligt er det at vi ser genstanden for vores følelser som en frelser. Hvis en kvinde for eksempel er tørstig efter beskyttelse, ser hun sin partner som en person, der vil beskytte hende mod verden. Hver pige savner ridderen på den hvide hest, prinsen, der vil redde hende. Mange drenge vil gerne redde prinsessen fra dragen.

Disse stereotyper er stærkere indlejret i os, jo mindre modne er vi. Derfor forbinder så mange mennesker kærlighed med den absolutte enhed af sjæle og kroppe. Romantisk kærlighed skyldes følelsesmæssig sult - dette er drømmen om et lille barn, der ønsker at leve i symbiose med sin mor.

I fortryllelsesfasen drives vi normalt mere af denne længsel end af faktisk at se den anden person. Naturligvis sker det, at vi "rammer", og vores idé om genstanden for følelser falder sammen med virkeligheden. Sådanne situationer er dog sjældne. Normalt efterfølges denne første skøre periode af et øjeblik af ædruelighed. Følelser falder, og vi ser hos den anden person, hvem han virkelig er. Projektion trækkes tilbage og konfronteres med virkeligheden. Eventyridderen er sent til middag, kaster ikke skraldet og efterlader sine sokker under sengen. Prinsessen kigger på, hvem ved hvad, og stadig skider. Hvad så?

Kærlighed er den bedste medicin

Læger, der studerer de fysiologiske aspekter af kærlighed, har fundet det at være den bedste medicin mod de fleste sygdomme. En person, der føler sig elsket og er i stand til at give hengivenhed til sig selv, er mere modstandsdygtig over for infektioner, de negative virkninger af stress og endda sygdomme!

Læs også: Kan en ferieromantik blive til ægte kærlighed? Forholdskommunikation. Almindelige problemer for parudvikling af kærlighed - Hvordan begynder et modent forhold?

Kærlighedens stadier: istiden

Nogle mennesker siger farvel. Det bliver ret let i disse dage. Flere og flere par bryder sammen på tidspunktet for den første krise. Psykologer siger, at mange forhold kunne reddes, hvis folk ikke gik tilbage så hurtigt. Sandheden er, at vi mangler tålmodighed. Dagens 30-åriges forventninger til livet er anderledes end deres forældres forventninger. I dag vil vi have det farverigt, sjovt og livet skal være spændende. Når problemer begynder, løber vi væk og ... leder efter en anden prins og prinsesse og gentager uendelige gamle fejl.

Andet scenario: vi forbliver sammen (for eksempel for børnene), men gør intet for at redde den falmende følelse. I denne fase stræber vi konstant efter at ændre den elskede. Vi foretager en desperat forfølgelse af vores første image, og jo mere vi trykker på vores partner, jo mere glider den væk fra os. Så vi bebrejder hinanden. Vi kultiverer følelsen af, at vi er blevet bedraget, og i stedet for at prøve at finde ud af det sammen, graver vi os selv ind i vores positioner.

Hvis denne tilstand varer for længe, ​​fryser forholdet. Ægteskabet går ind i istiden. Hver lever sit eget liv. Det er vanskeligt at redde kærlighed på dette tidspunkt, og selvom det selvfølgelig aldrig er for sent, er det bedre at gøre det, før forholdet går i dvale.

Hvordan tager man sig af kærlighed?

• Støt altid din partner - lad ham vide, at han kan stole på dig;
• Nyd dig selv så ofte som muligt;
• Vær interesseret i hans (hendes) anliggender, spørg og lyt omhyggeligt;
• Ros ham (hende) når det er muligt - ikke mindst fordi han ser flot ud;
• Husk hvor vigtig berøring er - kram hinanden, kærtegn, kys ...;
• Sig gode ting til jer selv, også i nærværelse af andre;
• Gør noget fra tid til anden for at bryde din daglige rutine;
• Mindst en gang om året, gå et sted alene uden dine børn;
• Ring til hinanden i løbet af dagen - det er et dejligt tegn på hukommelse.

Stadierne af kærlighed: tid til at modnes

Og alligevel behøver det øjeblik, hvor vi mister vores vrangforestillinger over for vores partner, ikke at være dårligt. Tværtimod - det kan også være en udfordring og en impuls for udvikling. At arbejde på et forhold er det tredje scenario. For at starte det skal du først spørge dig selv: hvad er mine behov, hvad jeg holder mest af, hvilke forventninger min elskede ikke opfylder, hvad der kan og ikke kan ændres.

Hvis noget i min partner generer mig, er det også et signal for mig - vigtig information om mine behov og ønsker. Det er værd at analysere disse signaler omhyggeligt og prøve at revurdere din holdning. Manden vi lever med er vores bedste spejl. Takket være det kan vi tage et skridt fremad i vores egen udvikling. Og jo mere modne vi er, jo flere chancer har vi for gensidige relationer.

Moden kærlighed er en kærlighed baseret på partnerskab og samarbejde, men også på respekt for gensidig adskillelse og autonomi. Jo mere vi kan tage os af os selv, jo mere personlig magt har vi, jo mindre forventer vi af den anden person. Idealet eksisterer ikke - før eller senere skal du komme til enighed med det! Derfor er det værd at skabe en balance mellem fordele og ulemper ved en partner - vær opmærksom på, hvad der er værdifuldt i ham, og accepter det, der ikke kan ændres.

Kærlighed kan udvikle sig, hvis vi lægger en lille indsats i det. Frem for alt er du dog nødt til at tale med hinanden - ikke kun om dagligdagse forhold, men også om hvad vi kan lide at "skjule under tæppet", om vores forventninger, dilemmaer og skuffelser.

Den måde, vi kommunikerer på, er vigtig. Hvis vi henvender os til hinanden i en vrede eller irettesættelse, er chancerne for en aftale lille, og det er ofte tilfældet i ubalancerede forhold (for eksempel er der et forhold mellem mor og søn eller far-datter).

Stadier af kærlighed: et barn forbinder?

Hvad sker der med kærlighed, når en baby ankommer? Hvis forholdet svigter, skal du ikke forvente, at det bliver bedre. Et barn kan ikke være en måde at redde et mislykket ægteskab på. Det kan dog være en gave til dem, der virkelig elsker hinanden. For hvert forhold er det at prøve en baby at have en baby. Om de unge forældre overlever det, afhænger igen af ​​modenhed for dem begge. At pleje kærlighed, når vi har nye ansvarsområder, når vi skal være ansvarlige og tilpasse vores planer til et barns livs rytme, er ikke let.

Så nogle mennesker foregiver at der ikke skete noget og ændrer tilsyneladende ikke deres vaner og tager barnet med sig hvor de kan. Andre løber fra ansvaret (f.eks. På arbejdspladsen). Men hvis vi virkelig ønsker at styrke den gensidige kærlighed, er det værd at overveje, hvordan du kan revurdere dit liv i denne ændrede situation. Hvad kan jeg gøre for at opleve den ægte glæde ved forældre i stedet for frustration? Hvert par skal svare på dette spørgsmål for sig selv - det er kun vigtigt at virkelig ønsker det.

Funktioner af moden kærlighed

• Tillid og åbenhed;
• At give partneren frihed til at bevæge sig og udvikle sig
• Forskellige interesser hos partnere
• Vedligeholdelse af andre vigtige forhold til mennesker (ikke at lukke sig selv for sin egen verden)
• Gensidig respekt for deres autonomi og uafhængighed
• Gensidig opmuntring af hinanden til at forfølge deres livsplaner og opretholde selvværd i partneren;
• Frihed til at søge, opdage og udtrykke følelser, både inden for og uden for forholdet;
• Evne til at tale med dig selv;
• Evnen til at nyde ensomhed.

Stadier af kærlighed: alene igen

År går. Babyer vokser op og flyver ud af reden. Kærlighed gennemgår endnu en test. Det er her, folk konfronterer sandheden om deres forhold. I enogtyve år drejede en stor del af deres liv sig om et barn, nu er de alene - med sig selv og med tiden, som de på en eller anden måde skal opfylde. Nogle ægteskaber bryder lige derefter op. Andre - de holder, men hver ægtefælle går sin egen vej. Atter andre prøver at "støve af" deres kærlighed.

Børns hjemmefra bør tvinge dig til at reflektere og tænke over, hvordan vi vil bruge resten af ​​vores liv. Så er du nødt til at spørge dig selv, hvad vi vil gøre sammen, og hvad ikke. For eksempel kan du gå tilbage til en fælles interesse fra før fødslen af ​​børn. Uanset om det vil være dans, gå i bjergene eller lave gryder ... det betyder ikke noget, så længe du genopdager fornøjelsen af ​​at være sammen.

Vi behøver ikke at dele alle lidenskaberne. Du skal også give din partner ret til at være uafhængig og til at forfølge dine egne drømme. Men hvis to mennesker virkelig kan lide hinanden, selv efter at have tilbragt år sammen, vil de nyde hinandens selskab og vil bestemt ikke kede sig. Pointen er ikke at holde den romantiske flamme i live gennem hele livet, men at ville blive gammel sammen i venskab.

Anbefalet artikel:

månedligt "M jak mama"