Jeg føler meget lyst, og min partner ønsker ikke at have sex

Jeg er 46 og min partner 49, vi har boet sammen i 5 måneder, jeg holder meget af ham og jeg elsker ham meget, men ... han vil ikke elske mig så ofte, som jeg vil. Han hævder, at han ikke føler noget ønske. Måske er det noget galt med mig, selvom jeg aldrig havde haft sådan en trang til at have sex før, havde jeg aldrig født, og min gynækolog sagde også, at jeg begyndte overgangsalderen. Hvis vi ikke elsker hinanden, kan jeg den tredje dag ikke sove, jeg har hovedpine og ondt i maven ligesom før min periode, om morgenen er jeg vred, og jeg kæmper forfærdeligt, men jeg kan ikke klare det. Jeg vil ikke miste ham, men han siger, at der ikke er noget formål at leve som en hund med en kat, jeg forstår naturligvis ham, og jeg prøver mit bedste, men det er stærkere end mig. Er min opførsel unormal? Min stueetage har ingen erektionsproblemer, men har svært ved at komme til slutningen og ejakulere, måske på grund af alder. Kan du hjælpe mig, og er der nogen måde at løse dette problem på?

Naturligvis kan partnerens alder "gøre sine ting" - sexlyst falder med alderen. Desværre - i dit tilfælde - er evnen til at imødekomme seksuelle behov i et forhold meget vigtig, og ikke at have det ødelægger normalt forholdet. Men også - overdreven set fra den mindre aktive partners synspunkt - den anden persons forventninger og behov. Det er altid bedst at lave test for niveauet af det hormon, der er ansvarligt for libido - testosteron.

Derfor er det værd at overtale din partner til at se en sexolog, for i tilfælde af testosteronunderskud kan det suppleres. Det andet spørgsmål, der skal afklares i et interview med en sexolog, er sædafgangsproblemet. Begge faktorer - alder og "vanskeligheder ved at komme til slutningen" skaber en ond cirkel - da jeg har et problem med ejakulation, vil jeg ikke prøve igen - så jo mere jeg fokuserer på ejakulering, forudse fiasko - jo mindre glæde har jeg, og jeg vil ikke prøve. Derfor er det værd at tale med en sexolog om det. Din situation er også misundelsesværdig. Det er svært ikke at kende backstage af din sameksistens.

Men tænk på en kompromisformel - måske er du i stand til at få orgasme ved at kærtegne din partners fingre eller din egen onani? Dette er ikke det samme som penetrationspartners køn, men en form for erstatning for spændingsaflastning. Din vrede bygger heller ikke din partners positive motivation til at have sex. Derfor opfordrer jeg dig til at besøge en sexolog, fordi indholdet af indlægget tydeligt indikerer truslen om et sammenbrud i forholdet.

Husk, at vores eksperts svar er informativt og ikke vil erstatte et besøg hos lægen.

Psykolog, specialist med 30 års erfaring, træner i psykosociale færdigheder, ekspertpsykolog ved distriktsretten i Warszawa.

De vigtigste aktivitetsområder: mæglingstjenester, familierådgivning, pleje af en person i en krisesituation, lederuddannelse.

Først og fremmest fokuserer det på at opbygge et godt forhold baseret på forståelse og respekt. Han foretog adskillige kriseindgreb og tog sig af mennesker i en dyb krise.

Han underviste i retsmedicinsk psykologi ved SWPS-psykologfakultetet i Warszawa, ved universitetet i Warszawa og Zielona Góra-universitetet.