Selvhævdelse: definition. Øvelser for selvhævdelse

Assertivity: hvad er dens definition? Tjek hvordan du lærer den vanskelige kunst med selvhævdelse og lær nyttige øvelser!

Indholdsfortegnelse:

1. Selvhævdelse: definition
2. Assertivity: hvordan man kan vække det?
3. Assertivitet: motion

Assertivitet er en ganske kunst, især hvis du ofte siger "ja", når du tænker "nej." Så har du brug for en kort lektion i selvhævdelse.

Selvhævdelse: definition

Assertivitet i psykologi betyder evnen til at udtrykke dine tanker, følelser og synspunkter inden for dine egne grænser og respektere andres grænser. Assertivitet er også evnen til at sige nej, når du virkelig ikke er enig med helheden.

For de fleste af os er assertivitet forbundet med afslag, og afvisning er kun en del af vores påståede opførsel. At kunne sige "ja" er lige så vigtigt som at kunne sige "nej". Vi er selvsikker, når vi kan modtage ros og kritik. Også når vi ved, hvordan man beder om hjælp.

Normalt præsenterer vi en af ​​holdningerne - vi er underdanige eller aggressive. Assertivitet er et sted imellem. Det er "en subtil balancehandling mellem at forsvare ens egne grænser og egoisme."

Det betyder evnen til at kommunikere med mennesker, samtidig med at du opretholder din individualitet og uden at påtvinge din mening. Essensen af ​​selvhævdelse er baseret på troen på, at alle har ret til at være sig selv, det vil sige at udtrykke deres følelser og synspunkter, styre deres egen tid og træffe personlige beslutninger. I modsætning til udseendet er det ikke let.

For mange af os er problemet for eksempel at modtage komplimenter. Det er relateret til vores selvværd - jo lavere det er, jo sværere er det for os at tro på oprigtigheden af ​​ros. Assertivitet lærer dig, hvordan du får glæde af komplimenter uden at kigge efter en anden bund i dem. Evnen til at "tage" hjælper os i vores forhold til andre - på denne måde viser vi dem, at de er vigtige for os.

Herbert Fensterheim, en amerikansk psykolog, der var med til at grundlægge teorien om assertivitet, sagde: "Hvis du er i tvivl om, hvorvidt en given adfærd er assertiv, skal du se, om den øger din selvtillid lidt."

Det sker ofte, at nogen på trods af vores anmodninger om at ændre deres adfærd ikke reagerer, ikke respekterer de grænser, som vi har sat. Så er det værd at bruge graderingen af ​​vores reaktioner.

• Det første trin er at give information. Hvis en persons adfærd ikke passer os, irriterer eller gør os vrede, gør vi opmærksom på ham og beder ham om at opføre sig anderledes. Normalt vil folk ikke være grimme og ændre deres adfærd.
• Det andet trin er at udtrykke dine følelser. Hvis nogen på trods af opmærksomheden fortsætter med at opføre sig forkert, siger vi en anden gang for at ændre adfærd. Denne gang skal vores stemme være mere fast og afgørende. Vi informerer dig også om, hvad vi synes om hans opførsel.
• Den tredje fase er at indkalde bagrummet, dvs. en advarsel om de konsekvenser, der truer ham, hvis han ikke ændrer sin adfærd. Lad os huske, at konsekvenserne skal være reelle (dem, som vi virkelig vil anvende).
• Den fjerde fase bruger faciliteterne. Hvis nogen på trods af vores reaktion ikke ændrer deres adfærd, anvender vi den annoncerede konsistens.

Eksempel: vi taler med en ven i telefonen. På et tidspunkt begynder hun at skrige. De fire trin er som følger. 1. Jeg beder dig om ikke at hæve din stemme til mig. 2. råb ikke, når du ringer til mig, fordi jeg har det meget dårligt. 3. Hvis du fortsætter med at skrige, vil jeg afslutte med at tale med dig i telefonen. 4. Du fortsætter med at råbe, så jeg afslutter opkaldet. Og vi lægger telefonen på.

Assertivity: hvordan man kan vække det?

Sørg for, at hvad du siger betyder noget

Assertivitet kræver at sikre, at det, du tænker og føler, er vigtigt. Det er evnen til at kassere falske overbevisninger om dig selv og tro på dine egne evner. Det er også evnen til at fastlægge men forsigtigt sit eget territorium under respekt for andres territorium.Assertiv adfærd giver dig en følelse af magt og selvtillid. Derfor er det værd at arbejde på det. Du kan starte din træning ved at fremhæve dine styrker.

Konstruktiv kritik

Hvilken holdning skal man have, når nogen kritiserer dig? Hvis kritikken er gyldig og høflig, skal du blot være enig med den ved at sige "Du har ret, undskyld." Hvis du mener, at andres dom er uretfærdig, kan du gøre det til en mening ved at sige: "Dette er din mening - jeg har en anden mening". Prøv at præsentere dit synspunkt kort, til punktet uden at gå ind i unødvendige diskussioner. Under ingen omstændigheder bør du tillade verbale skænderier eller undslippe underkastelse.

Det er også vigtigt at være i stand til konstruktivt at kritisere andre uden at fornærme eller vanære dem. Når nogen opfører sig uhensigtsmæssigt over for dig, skal du fortælle dem, hvad du føler og hvorfor, såsom "Jeg er sur, fordi du ikke holdt mit ord." Undgå generaliseringer og skadelige domme som "Du holder aldrig dit ord. Du er håbløs."

Det er vigtigt at navngive dine følelser, som ingen kan stille spørgsmålstegn ved, og at holde sig til fakta. I stedet for at sige "Du er altid sent" henvises til en bestemt begivenhed: "Jeg er ked af, fordi du er forsinket til en aftale." Endelig kan du sige, hvad du forventer af din samtalepartner i forhold til situationen, for eksempel "Jeg vil gerne have, at du ringer i fremtiden og fortæller mig, at du kommer for sent."

Du har altid ret til at afvise

Kvinder har normalt et større problem med det end mænd. De mener, at det ikke er passende for dem, at de ved at sige "nej" risikerer at være utilfredse. De er bange for, at nogen holder op med at kunne lide dem. Det kan være sådan, og du er nødt til at acceptere det. Hvis du virkelig ikke vil acceptere noget, har du et valg: enten siger "nej" til nogen og "ja" til nogen - så mister du respekten for dig selv eller ... nægter, risikerer at nogen bliver fornærmet - så vil du opføre dig dog en følelse af indre harmoni med sig selv. Husk at du har ret til at træffe beslutninger og føre dit eget liv.

Læs også:

Hvordan holder jeg op med at bekymre mig om, hvad andre siger?

Selvtillid: hvad er det, og hvordan man bygger det?

Interpersonel kommunikation: hvordan man bygger det, hvad gør det svært?

Assertivitet: motion

Assertiv adfærdsteknikker

Brudt rekord

Det er en populær teknik. Det sker ofte, at vi nægter nogen, og han beder os igen. Så skal du ikke påberåbe dig yderligere argumenter og forklare dig mere og mere. Du er nødt til at gentage sætningen - den kan være let ændret - der blev sagt i starten. Min ven vil gerne låne 100 PLN, men hun returnerede ikke det tidligere lån - PLN 50.

Vi siger: "Jeg vil ikke låne dig PLN 100, før du giver mig PLN 50". "Men tak, dette er sidste gang, jeg har meget brug for disse penge." "Jeg sagde, at jeg ikke låner dig PLN 100, før du giver mig PLN 50". "Men tak." "Spørg mig ikke mere. Jeg sagde, at jeg ikke låner dig ud."

En teknik kaldet jujitsu

Dets navn kommer fra en af ​​de østlige kampsport. Det består i ikke at modsætte sig argumenterne fra den person, der beder os om noget, og vise at vi respekterer og forstår deres grunde, men at vi nægter, fordi vi har en sådan ret.

Sidste lørdag passede min søster vores børn, nu beder hun os om den samme tjeneste. Vi har et forudbestemt møde med en lang mistet ven. Vi siger, "Ja, jeg ved, at jeg for en uge siden bad dig om at hjælpe med børnene, og du vil gerne have, at jeg hjælper dig nu. Desværre har jeg en travl aften, og jeg kan virkelig ikke."

Jeg er en elefant

Det er nyttigt at nægte at forestille sig, at du er en elefant - stor, langsomt gående, rolig, synlig, selvsikker, men blid. Vi taler langsommere så, trækker vejret mere roligt, ser samtalepartneren i øjet, prøv ikke at handle under påvirkning af følelser. Vi spørger, hvad der er uforståeligt ved samtalepartneren, vi gentager hans ord, f.eks. "Sagde du, at jeg ikke er taknemmelig?"

Øvelse 1

Del arket lodret i halvdelen. På den ene side skal du skrive "Mig som mand" og på den anden side "Mig som medarbejder". Angiv mindst 15 af dine styrker og færdigheder i hver kolonne. Bliv styret af din egen tro og ikke af andres dom. Svar til sidst på spørgsmålet: "Hvad kan jeg lide?".

Husk at hvis du kan lide dig selv, øges din tiltrækningskraft i andres øjne. Overvej også de træk, som du anser for at være mangler - du kan finde ud af, at det er dine styrker under visse omstændigheder (f.eks. Stædighed). Vælg et par af de træk, du ikke kan lide mest, og tænk over, om der er tidspunkter, hvor de gavner dig.

Øvelse 2

Når nogen roser dig, skal du bare sige "Tak". Når du hører kritik, skal du ikke blive fornærmet, bare tænk et øjeblik på deres gyldighed. Giv din mening, hvis de er uretfærdige.

Øvelse 3

Husk en situation, hvor nogen handlede uretfærdigt over for dig. Beskriv den hypotetiske samtale med denne person i overensstemmelse med principperne for assertiv kritik (udtryk dine følelser, henvis til fakta, formuler forventninger).

Øvelse 4

Hvis du vil afvise det, skal du sige "nej" i en tone, der får det til at lyde afgørende. Undgå "ikke" -formularen, da det vil være et påskud for samtalepartneren til yderligere forhandlinger. Assertivitet kræver ærlighed over for dig selv. Så hvis du bare ikke vil have noget, skal du indrømme det og ikke lade som om der er andre grunde til at nægte det.

Efter ordet "nej" skal du gentage, hvad du ikke vil gøre. Retfærdiggør kort dit afslag, men gå ikke ind i diskussioner. Sørg for, at din besked er kortfattet og sammenhængende, f.eks. "Nej, jeg vil ikke låne dig penge, fordi jeg har denne regel".

Assertivity: 10 rettigheder for en assertiv person

Ordet "selvsikkerhed" i psykologi betyder evnen til at udtrykke sine tanker, følelser og synspunkter inden for ens egne grænser og respektere andre menneskers grænser. Jan Ferguson, forfatter af bogen "Perfect Assertiveness", formulerede chartret om 10 menneskerettigheder, hvorefter hver af os har ret til at:

• beder om, hvad han vil - hvilket ikke betyder, at han skal få det;
• udtryk din mening, følelser og følelser - selvsagt, det vil sige tilstrækkeligt til situationen;
• ikke at blive diskrimineret
• selvstændigt træffe beslutninger og bære deres konsekvenser
• beslutte, om han ønsker at blive involveret i andres problemer - han behøver ikke konstant at hengive sig til andre;
• begå fejl og lære af dem uden at føle sig skyldig;
• få det, han betaler for - når han køber noget eller bruger tjenester;
• ændre vores beslutninger - vi udvikler os, og vi behøver ikke altid at have den samme mening;
• til privatlivets fred
• få succes - ikke nedsætte dine præstationer, bare nyd dem.

månedligt "Zdrowie"

Anbefalet artikel: