Jeg er 20 år gammel og har et problem med at opleve seksualitet. Derhjemme var sex et tabubelagt. Jeg lærte om alt relateret til sex på Internettet eller fra venner. Det eneste, jeg husker hjemmefra, er "vent til du er 18 med sex" - Jeg begyndte at gå ud med min nuværende mand (han er 23 nu) fra jeg var 14 år, og jeg er sammen med ham indtil i dag, og vi har ikke sex. Vores nærbilleder slutter med forspil. Vi bor ikke sammen, vi ser hinanden en gang om ugen, nogle gange to eller tre gange om ugen (forskelligt). Da sex syntes at komme, nægtede jeg. Jeg tror på mit hoved, at sex er dårligt, "urent", selvom jeg ved, at det ikke er dårligt. Jeg hører sex er smukt og skal nydes, men jeg føler noget helt andet, og jeg ved ikke hvorfor. Når jeg hører min ven tale om sin nat med sin partner, hader jeg ham, som om han gør noget dårligt mod hende, men han gør det ikke. Jeg kan ikke nyde nærheden, jeg tror, jeg føler noget som anger "efter" nærhed. Jeg ved ikke, hvad der foregår, jeg ved ikke, hvad der foregår i mit hoved, og selvom jeg kender visse ting, føler jeg noget helt andet. Der var ikke seksuelt misbrug i min familie, og jeg har aldrig oplevet det. Jeg vil gerne tilføje, at jeg ikke synes, at sex er en integreret del af livet. Jeg kan fungere uden det, og jeg føler mig ikke frustreret over manglen på det i mit liv. Min søster blev gravid ung, nu har hun to børn med samme partner, og de lever lykkeligt. Den anden søster har også et barn og er gift. Jeg beder om hjælp, fordi jeg gør ondt ikke kun mig selv, men også min partner, som bestemt ikke er fortrolig med ikke at sove med sin kvinde på trods af 6 års forhold. Ingen af mine pårørende ved om mit problem, eller at jeg stadig ikke har haft sex. Undertiden, når min mor siger, at jeg for eksempel har spist meget, eller jeg er i humør for nylig, spørger hun, om jeg er gravid. Jeg svarer, at der sandsynligvis ikke er sådan en mulighed, idet jeg siger mig selv i mit hoved, at det ikke engang er muligt.
Tak for Deres brev. På trods af at dette er det 21. århundrede, støder vi på det problem, du ofte beskriver. Dette er det klareste eksempel på, hvordan vores forældres standarder påvirker vores voksne liv. Men når det kommer til spørgsmål om sex og intimitet, er det overvældende trist og smertefuldt. I modsætning til hvad du skriver, er sex en integreret del af vores liv. Det blev dannet som en evolutionær og har den evolutionære rolle som en udvidelse af arten. Det er et uadskilleligt element i vores liv, selv paradoksalt - når vi af en eller anden grund ikke dyrker det, hvis bedste eksempel er din situation: du har ikke sex, men du har et problem med det.
Det er umuligt at løse et sådant problem ved korrespondance - det skal løses realistisk, ellers vil dit forhold ikke overleve, hvis din partner vil have sex med dig. Han er i en alder af det stærkeste sexlyst og har tilsyneladende ingen blokeringer som dig. Jeg opfordrer dig til at se en sexolog. Du kan høre, at der ikke er nogen grund til at dramatisere, at din seksuelle beredskab endnu ikke er modnet, at det er et spørgsmål om tid - det er det sandsynligvis. Men du skal helt sikkert arbejde igennem og ændre din tro på, at sex er dårligt - fordi det bare ikke er sandt. Behovet for hormonelle tests kan heller ikke udelukkes, for måske er din holdning til sex også biologisk. Derfor er et så alvorligt problem ikke kun værd at tænke over, men det skal løses på en moden måde. Bedste ønsker!
Husk, at vores eksperts svar er informativt og ikke vil erstatte et besøg hos lægen.
Bohdan BielskiPsykolog, specialist med 30 års erfaring, træner i psykosociale færdigheder, ekspertpsykolog ved distriktsretten i Warszawa.
De vigtigste aktivitetsområder: mæglingstjenester, familierådgivning, pleje af en person i en krisesituation, lederuddannelse.
Først og fremmest fokuserer det på at opbygge et godt forhold baseret på forståelse og respekt. Han foretog adskillige kriseindgreb og tog sig af mennesker i en dyb krise.
Han underviste i retsmedicinsk psykologi ved SWPS-psykologfakultetet i Warszawa, ved universitetet i Warszawa og Zielona Góra-universitetet.
