-porada-eksperta.jpg)
Mit problem er ekstremt pinligt for mig, og jeg fortalte aldrig rigtig nogen om det, jeg betroede mig ikke til det og troede, at jeg var en form for dårlig pasform i denne henseende ... Det syntes mig altid, at ingen andre i verden har sådan en absurd, så dum problem. Nå, jeg er bange for penetration (men kun vaginal penetration) ... Jeg er så bange for det, at jeg ikke engang er i stand til at bryde ind i at prøve. Jeg skriver bevidst og bevidst "penetration", fordi alt andet relateret til sex ikke kun skaber problemer for mig, men jeg elsker endda det, jeg er villig og åben. Og ja, jeg elsker alle slags kærtegn, jeg kan godt lide oralsex, endda analsex (og jeg er ikke bange for penetration her), men selve tanken om vaginal sex har altid lammet mig. Jeg har altid været bange for det - selve tanken om, at en penis kommer ind i mig, skræmte mig. Hvorfor? Jeg var altid bange for, at det ville skade meget. Jeg var frygtelig bange for at gennembore jomfruhinden og smerten forbundet med den. Imidlertid vildledte jeg mig selv, at når jeg voksede op, ville jeg finde mig selv en partner, som jeg ville blive forelsket i, og min frygt ville passere. Desværre ... I dag er jeg over 30, jeg har en vidunderlig partner, som jeg elsker, stoler på, og som jeg er glad for, men jeg er stadig lammet af frygten for at indsætte en penis (endda en finger !!!) i min vagina. Bare tænker på det, knytter jeg lårene ... Jeg tror stadig, at jeg ikke vil vinde mod denne frygt (selvom jeg er opmærksom på, at deflorering ikke altid er forbundet med smerte). Jeg ved det ikke, nogle gange undrer jeg mig over, at hvis jeg ikke havde den forbandede hymen, ville jeg også være så bange for denne (første) indsættelse i skeden? Jeg ved det ikke, jeg er selv nysgerrig ... Så jeg er lammet af smertefrygt. Interessant nok er jeg slet ikke bange for at indsætte en penis i anusen. Det vedrører kun skeden. Så min mistanke om, at det er hymen, kan være berettiget? Jeg ved ikke, hvor denne frygt kommer fra, jeg har ingen traumatiske oplevelser fra fortiden, jeg havde en normal, vidunderlig barndom, jeg har aldrig oplevet noget traumatisk osv. Jeg har aldrig hørt om nogen, der har et sådant problem som mig, og det får mig endnu mere skam, følelse skyld. Jeg har lyst til en fremmed med sådan en uoprettet sygdom, et handicap! Jeg hader det for mig, mit handicap. Gynækologer bagatelliserer eller endda ignorerer mit problem og råder mig til at drikke et glas vin og "komme på arbejde" (det vil sige til min første vaginale penetration). Og jeg, selv når jeg er fuld, "vil ikke give op", fordi jeg har perfekt kontrol over DETTE hele tiden. Under alle omstændigheder indser jeg, at en gynækolog ikke er den rigtige læge til at hjælpe mig. Jeg har det godt med min fysiognomi, jeg ved, det er mere et problem i mit hoved. Jeg fortsætter med at fortælle mig selv denne frygt og ingen forsikringer om, at det ikke behøver at gøre ondt, at penis vil komme ind i vagina uden problemer, fordi vagina er fleksibel, elastisk osv. Jeg kan ikke knække. Det gør ondt der i mit hoved ... Den sædvanlige gynækologiske undersøgelse er også et stort problem for mig - når alt kommer til alt skræmmer ikke kun penis mig, men endda fingeren eller det spekulum, der ville blive indsat i min vagina! Og nu ... Jeg fortæller mig med det samme med det samme, at det vil gøre ondt, at det ikke passer ind i mig osv. Jeg ved, det er latterligt, og alligevel, selvom jeg forklarer det logisk, er det kun en teori, fordi jeg ikke kan introducere det senere i øve sig. Jeg kan ikke bryde for noget. Kunne du, fru Magdalena, rådgive mig noget? Og kan du venligst fortælle mig, hvilken specialist jeg skal gå til? Til en sexolog eller psykolog / psykoterapeut? Findes der et problem som mit, eller er jeg den eneste med en sådan bizar tilstand? Kan der gøres noget ved det, kan det ændres i mig, eller kan det helbredes? Kan jeg håbe på et normalt liv, på et normalt liv? Jeg beder dig om hjælp, det holder mig virkelig vågen om natten, jeg er mere og mere deprimeret, brudt og kompleks, jeg føler mig så dårligt tilpasset, og derudover er det indlysende, at jeg gerne vil leve / have NORMAL samleje, jeg vil gerne være i stand til at lave ordinære tests kl. en gynækolog (indtil videre undersøges jeg kun gennem anusen, ellers er det umuligt, fordi jeg strammer for meget og får panik! Og for nylig har det overhovedet været. Under alle omstændigheder undgår jeg hellere en gynækolog, fordi jeg skammer mig over det faktum, at jeg er bange for en almindelig undersøgelse, når jeg er over 30 år! Jeg vil gerne have børn en dag ... Jeg beder dig om råd til hjælp, for efter at have fordøjet dette problem i mig selv i så mange år, synker jeg virkelig kun, nogle gange tvivler jeg på min kvindelighed og virkelig føler jeg mig hjælpeløs, ringere og simpelthen knust. Jeg ved, hvordan man skal bekæmpe det.
Mange kvinder kæmper med et problem som dig, og mange af dem behandles af en sexolog. Du lider sandsynligvis af vaginismus. Det består i at stramme sædet og frygt for smerter, der forhindrer enhver penetration.
Gynækologer er ikke tilstrækkeligt rede til at tackle denne vanskelighed. Du har brug for hjælp fra en sexologpsykolog. Selvskyld og negative følelser rettet mod dig selv vil ikke gøre dig noget godt. Du er ikke en "fremmed" eller en underlig, men du lider af en seksuel dysfunktion, der er opstået hos mange kvinder.
Der kan være mange grunde til en sådan dysfunktion, ikke nødvendigvis en traumatisk barndomsoplevelse.
Du skal gå til en sexologpsykolog og starte behandlingen.
Husk, at vores eksperts svar er informativt og ikke vil erstatte et besøg hos lægen.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
