Problemet med svigerforældrene begyndte, da min mand var på mission i Afghanistan. Svigerforældre bryder ofte glasset. En gang ringede de til mig sent på aftenen, og de var helt beruset ved at ringe til mig ..., sh ..., dz ... og materialister og beskyldte mig for, at deres søn endte på mission. Naturligvis fortalte jeg min mand om alt, da han kom tilbage. Han erklærede, at han ville "irettesætte" dem. Det har været lang tid, og jeg kan stadig se, at han har gode forhold til dem, som om intet nogensinde var sket. Når jeg siger, at jeg er ked af, at han ikke reagerer på deres fornærmelser og angreb fra mig, siger min mand, at han ikke har hørt noget lignende. Jeg vil gerne tilføje, at siden disse fornærmelser, stoppede jeg med at holde kontakten med mine svigerforældre. Jeg prøver også ikke at lade vores 3-årige barn komme i kontakt med dem, for i deres hjem er alkohol på dagsordenen, og hvert andet ord er en forbandelse og fornærmer mig. Jeg vil opdrage mit barn kulturelt uden dårlige ord og væk fra mennesker, der synes så dårligt om mig. Desværre lytter manden ikke til disse argumenter og hævder, at jeg ikke vil forbyde hans forældre at se sit barnebarn. Hvem har ret? Jeg vil gerne tilføje, at vi har været gift i 4 år, og siden vores barns fødsel har vi boet "på vores eget". I løbet af disse år besøgte min mands forældre aldrig vores hjem, de var ikke interesserede i deres barnebarn (de så ham kun ca. 5 gange, da vi selv besøgte dem), og barnet fik aldrig noget fra dem (ikke engang en slikkepind). Da de ringede, bad de ikke om et barnebarn. Desværre ser min mand ikke alt dette som et problem. For et barn er min mands bedsteforældre fremmede. Barnet nævner dem ikke engang. Jeg beder om råd, gør jeg det rigtigt ved at forbyde kontakter?
Du har ret i det. Måske er de ikke rigtig de mennesker, der er perfekte til kontakter med din lille søn. Når du skriver, er dine rapporter kolde (hvis du kan kalde det sådan), og dine kontakter er sporadiske. Og indtil videre, lad det måske forblive sådan. De har travlt med deres egne anliggender og viser ikke noget specielt ønske om at ændre det. På den anden side sætter du din mand i en temmelig akavet position. Dette er hans forældre, og de vil altid være hans forældre, uanset hvad de er og hvor meget alkoholfokuserede de er. Han har lært at være sammen med dem, på sin egen måde at sætte pris på, hvad de gjorde for ham, og hvordan de tidligere kunne have været. Dette er en af de mest smertefulde oplevelser - at skulle vælge mellem mine forældre og den nuværende familie. Nogle gange tillader familieloyalitet (måske misforstået, men loyalitet alligevel!) Os ikke at handle på anden måde. Manden er mellem hammeren og ambolten. Måske håbede han, at situationen ikke ville ske igen, at alt på en eller anden måde ville vende tilbage til det normale, måske "på en eller anden måde" ville det hele blive løst. Måske håbede han på, at du ville lade ham gå på en eller anden måde og ikke skubbe ham. Har han gjort rigtigt? Nå - han tog ikke din side hensynsløst, idet han vidste, at forældrene alligevel ikke ville ændre noget, og det ville gøre deres kontakter værre. Forklar ham nøjagtigt, hvordan det hele ser ud fra din side, og at han skal være den person, der beskytter dig mod aggression hos sine kære. Desværre kapitulerer selv den hårdeste soldat ofte foran sin mor og far. Der er ofte ikke noget stærkt problem med disse systemer, hvilket ikke betyder, at du skal opgive alt. Du kan dog have krav og forventninger, som manden skal respektere.
Husk, at vores eksperts svar er informativt og ikke erstatter et besøg hos lægen.
Tatiana Ostaszewska-MosakHan er klinisk sundhedspsykolog.
Hun dimitterede fra det psykologiske fakultet ved universitetet i Warszawa.
Hun har altid været særlig interesseret i spørgsmålet om stress og dets indvirkning på menneskelig funktion.
Han bruger sin viden og erfaring på psycholog.com.pl og på Fertimedica Fertility Center.
Hun gennemførte et kursus i integrativ medicin med den verdensberømte professor Emma Gonikman.
