Ferier efter skilsmisse. Sådan undgår du en kamp for et barn i julen

Ferier efter skilsmisse - det er især svært at planlægge dem. Når alt kommer til alt er dette ikke en let opgave, selv i en traditionel familie. Det bliver endnu mere kompliceret, når mor og far ikke længere er sammen, forældrenes nye partnere dukker op og ofte deres afkom fra tidligere og nye forhold. Hvordan håndteres det? Hvordan hjælper jeg børn med at acceptere den nye situation og organisere ferien efter skilsmisse?

Jul efter skilsmisse: sæt ikke børn under unødvendig stress

"Marta (38) er skilt. Børn - Kacper (4 år) og Asien (7 år) - er hos deres far i weekenden. I julen ønsker hver af ægtefællerne kun at have dem for sig selv. Børn, der oplever skænderier, skal lytte til argumenter forældre ". Hvor mange familier sker dette igen hvert år? Og hvem lider mest af det?

Dette feriescenarie er et af mange, der forekommer i rekonstruerede familier, almindeligvis kendt som patchwork. Og hvor mange sådanne familier, så mange forskellige konstruktioner, scenarier og problemer, som alle dets medlemmer skal stå over for - ikke kun i løbet af ferien. Feriesæsonen er imidlertid højdepunktet af, hvad der dagligt sker i en sådan familie. Det betyder noget, når det går i stykker, med hvilken af ​​forældrene børnene sidder med, om de voksne har startet nye relationer, og om de har nye børn. Forhold mellem tidligere partnere er afgørende - er de stadig i krig, eller er det lykkedes dem at berolige deres følelser og nå til enighed blandt andre med hensyn til børnepasning eller økonomi. Alt dette "kommer ud" omkring jul. Derfor, hvis det er vanskeligt for eks-partnere at være enige med hinanden på daglig basis, skal du sætte ferien alene. For at undgå dette skal du være moden og have god vilje og frem for alt blive styret af børnenes behov. Fordi i denne komplicerede situation er de de vigtigste. De har brug for og har ret til begge forældre. Men når nye mennesker dukker op i familien - fars partner, mors partner, stedsøskende, kan det være en reel udfordring for barnet. Det er værd at give børnene tid til at møde nye mennesker og etablere relationer og forberede dem til denne begivenhed inden jul. Se nøje, hvad der sker med barnet, hvad der er svært for ham. Hjælp tålmodigt med at tilpasse sig den nye situation og for eksempel ikke tving dem til at vise varme følelser for "nye bedsteforældre", fordi det er passende.

Skilte forældre skal huske, at for børn er jul en magisk tid, hvor deres drømme går i opfyldelse. Du kan ikke lade noget ødelægge det. Hvis familien ikke kan samles omkring det samme bord, er det vigtigt at se efter løsninger, der ikke udsætter børn for unødvendig stress.

Det afhænger af klasse og niveau af forældre, om børn vil blive tvunget til at lytte til ondskab om gensidig fiasko ved julebordet. Selv om det kan være meget vanskeligt, er det værd at overveje, om det i feriesæsonen ikke ville være muligt at lægge al beklagelse og klager til side, og kun fokusere på at få julen til at køre fredeligt og med glæde?

Læs også: Hvordan og med hvem man skal tilbringe jul for ikke at fornærme nogen? Hvordan reagerer du på stress? Forberedelse til jul: hvordan man gør det uden at blive skør? Tid...

Bestem tidligt med hvem barnet tilbringer dette års jul

Barnet vil helt sikkert blive hos sin mor og far. Arranger det, så ingen bliver skadet denne jul efter skilsmissen. Hvis han tilbringer juleaften sammen med dig, skal du ikke protestere, når den anden forælder tager dem den første juledag.

På stressskalaen er skilsmisse den næstmest stressende begivenhed (efter en ægtefælles død). Det er en form for tab, som det undertiden er meget vanskeligt at finde ud af, især for børn. På helligdage kan smerten ved afsked komme tilbage, forstærket af en usædvanlig familiær atmosfære. Det er da, minder, skuffede håb, en følelse af skyld og ensomhed kommer frem. Ofte ved det festlige bord skal man også konfrontere påstande fra familien, og det gør det ikke lettere at komme overens med situationen. Du skal dog give dig selv tid til at sørge efter afsked. Når du først har gennemgået det, vil der være plads til nye følelser.

Den første jul efter skilsmisse, når du ikke er kølet ned selv, skal du ikke gøre dit barn til en anden revolution. Planlæg dem med tanke på hans fred i sindet og hans egen. Overvej, hvor denne tid vil være mere behagelig for dig. Kig efter folk i familien og omkring dig, der vil berolige "stormen" og støtte dig i vanskelige tider og ikke tilskynde til had og brænde konflikt med din tidligere partner.

Find ud af, hvem barnet skal tilbringe jul med efter forældrenes skilsmisse

Det er vigtigt for barnet ikke at føle sig følelsesmæssigt afpreset og deres valg for ikke at påvirke den generelle atmosfære. Husk, at skilsmisse for et lille familiemedlem var et stort traume, så prøv at sørge for, at barnet ikke har det som en bonde, der ikke har nogen indflydelse på de trufne beslutninger. Hold dem informeret om dine arrangementer og bede om deres mening for at få dem til at føle sig elsket.

Kun helligdage fuld af kærlighed og gode ord kan huskes med længsel. Sørg for, at din er sådan, selv når familien ikke er sammen.

Vigtig

Ikke mere fiktion på helligdage efter skilsmisse

Glad familie ved samme bord - dette billede efter skilsmisse begynder at blive sløret. Det sker dog, at tidligere partnere sætter sig ned med deres børn til juleaften for at skabe illusionen om fælles helligdage. Dette kan skyldes manglende evne til at "arbejde igennem" opbruddet og komme overens med den nye situation.

Af hensyn til børnene er det ikke værd at fastholde, at du stadig er en kærlig familie, fordi det ikke er sandt. Din familie er ikke længere hel. Mødet ved bordet sammen kan være en smertefuld oplevelse ikke kun for dig, men også for børnene, da det gør det vanskeligt for dem at klare tabet af din sammenbrud. Samtidig kan det vække dem håb om, at I kommer sammen igen. Det sker, at folk, der kommer fra fraskilte familier, som voksne stadig fantaserer om det faktum, at deres forældre vil være sammen en dag.

Anbefalet artikel:

Sådan tager du dig af din skønhed inden jul - udtryk skønhedsbehandlinger

Også efter skilsmissen skal du passe på familiens atmosfære i julen

Ferier er et godt tidspunkt at tilgive hinandens nag. I skal begge indse, at det vigtigste er, at dine børn husker jul på den bedst mulige måde. Glem det, der er dårligt, og undgå at diskutere foran dine børn.

Planlægning af helligdage kræver fleksibilitet fra begge eks-partnere, og dette kan være anderledes, fordi der ofte er klager i forhold. Det er værd at begrænse dine følelser og undertiden give indrømmelser for ikke at forværre situationen. På helligdage skal børn kunne nyde hver forældres nærhed. Men er det værd at insistere på, at barnet den aften skal besøges af to familier, bedsteforældre, gamle og nye slægtninge?

Selv hvis du bor i nærheden, er det bedre at tilbringe denne specielle aften i en stille atmosfære i stedet for at flytte fra sted til sted. Det er bedre at opdele denne tid, så børnene kan bruge lidt tid på begge dele af deres familie. Ældre børn kan have deres egne ønsker i forbindelse med helligdage, for eksempel vil de være sammen med en forælder, som de ikke bor sammen med på daglig basis. Det er værd at respektere denne beslutning og udføre den, hvis det er muligt, uden at involvere barnet i hans følelsesmæssige dilemmaer. Han oplever hele situationen alligevel dybt, og forældrene skal hjælpe ham med at klare det, selvom han ofte lider.

Hvad skal jeg gøre, når bedsteforældre også insisterer på at møde deres børnebørn? Det er værd at overveje dette i dine ferieplaner, for for børn er disse mennesker stadig en del af deres liv. Det er dog ikke nødvendigt at stræbe efter disse møder for enhver pris. Denne form for pres fra forældre eller tidligere svigerforældre kan tilføje vanskeligheder og smerte for mennesker, der alligevel ikke er i stand til at nå til enighed. Det vigtigste er at fokusere på behovene hos børn og voksne, der befinder sig i denne situation - mor, far, deres partnere. I tilfælde af tidligere svigerforældre vil der være en lykønskningstelefon eller et julekort. Du kan møde andre pårørende ved en anden lejlighed.

Respekten for barnet og muligheden for at møde ikke kun den anden forælder, men også bedsteforældrene til begge parter, vil i fremtiden resultere i den manglende vrede og vrede over, at barnet blev opdraget uden en af ​​forældrenes kærlighed.

Dette vil være nyttigt for dig

Ferier efter skilsmisse - en kodeks for gode principper

• Foretag ikke tvister vedrørende helligdage med dit barn.
• Konkurrer ikke om dit barns favoriserer for gaver. Det er værd at diskutere spørgsmålet om gaver på forhånd. Udtryk dig ikke negativt (ikke kun med ord, men også med ansigtsudtryk, gestus) om den gave, som barnet modtog i det andet hjem.
• Vend ikke dit barn mod børnene i fars nye forhold.
• Spørg ikke dit barn, hvordan de tilbragte jul med den anden fest. Han vil fortælle dig, om han vil, men kommenter ikke det, du hører.
• Behandl din nye partners børn venligt, men overdriv det ikke. Undlad også at påtvinge din virksomhed dem. Lad dem vænne sig langsomt til dig.
• Prøv ikke at favorisere dine børn. Prøv med din partner at distribuere alt retfærdigt - gaver, tid, følelser. På samme tid, forvent ikke det samme fra dine stedbørn som fra dine egne børn. Respekter deres behov og grænser.
• Respekter de regler, som stebarnens mor har indført, må ikke kommentere eller kritisere dem.

Anbefalet artikel:

Forberedelse til jul: hvordan man gør det uden at blive skør? Det er tid ... månedligt "Zdrowie"