Årsager til jalousi i et modent forhold

Jalousi i et forhold er et naturligt fænomen. Der er intet par, der ikke har oplevet det. Det er blevet undersøgt, at jalousi forekommer oftere i forhold end begær. Det er en følelse, der betyder, at et forhold er vigtigt for dig, det udtrykker frygt for at miste en elsket. Du behøver ikke skamme dig over at være jaloux. Men inden dine følelser overtager, og du holder op med at tænke rationelt, skal du analysere fakta såvel som dine tanker og følelser.

Hvor kommer jalousi fra en partner fra?

Manden er begyndt at komme hjem fra arbejde på mærkelige tidspunkter og er stadig træt og har endda mistet trangen til at have sex. Og han siger, at den fælles orlov skal annulleres, fordi han har hovedpine på arbejde lige nu. Faktisk er han distraheret, anspændt og tager forretningsopkald selv hjemme. Men er det virkelig forretningstelefoner? Måske har han en affære? Du skammer dig over dine mistanker, du er bange for at spørge direkte. Ved du ikke hvad du skal gøre ... foregiver du ikke kan se? Eller er det bedre at være sikker? Tjek hans telefon, tjek hans e-mails? Du afskyr sådanne metoder - men i sidste ende er den værste sikkerhed sandsynligvis bedre end sådan usikkerhed ... Stop! Spionage er den værste løsning. Du vil selv ikke have nogen til at angribe dit privatliv ved at se SMS eller e-mails - så gør det ikke mod din elskede, selvom du tror, ​​de har brudt din tillid. Du er slet ikke sikker på det. Du fortæller dig selv, at du bare vil kontrollere, om alt er i orden - men sandheden er, din angst fortæller dig at kigge efter bevis for forræderi, og selv den mest uskyldige e-mail kan virke mistænkelig for dig. Du kan muligvis finde klare beviser for, at din partner har en affære, men det kan også være, at du ser bevis for skyld, hvor det ikke er.

Har jeg grunde til at være jaloux?

Forræderi kommer ikke natten over, men er et produkt af en lang proces med at distancere dig selv. Spørg dig selv: hvordan er det med os? Er vi glade sammen eller skuffede over hinanden? Fører vores skænderier til en positiv konfliktløsning eller til stille dage? Taler vi med hinanden, eller sender vi bare kladder? Løser vi problemer sammen, eller "fejer vi dem under tæppet"? Og du: har du det godt med din partner? Vil du gerne blive gammel sammen med ham? Udvikler dit forhold, eller har du lyst til, at der ikke sker noget igen? Summen af ​​svarene på disse spørgsmål giver dig en idé om kvaliteten af ​​dit forhold og hjælper dig med at føle med din partners følelser. Hvert forhold gennemgår kriser og ændringer; måske er din partners opførsel og din angst et eksternt symptom på denne krise. Hvis der ikke har været nogen nærhed og ingen indsats for at forstå hinanden i lang tid - måske er din partner virkelig begyndt at "tale" til en anden, fordi han mangler noget - og det behøver ikke nødvendigvis at handle om sex.

Dette vil være nyttigt for dig

Krisesituationer

I et modent forhold optræder jalousi ofte i situationer med livsændring, der forstyrrer den nuværende balance, fx når et par oplever en længere adskillelse, når man mister et job eller går på pension, eller - tværtimod - bliver forfremmet, skifter arbejde til en mere absorberende, bliver involveret i aktiviteter social eller efter at have opdraget børn, begynder han professionel aktivitet. Når en er mere involveret end normalt i ikke-indre anliggender, kan den anden part få indtryk af, at han bliver forsømt.

Den mere aktive side udvikler sig, ændrer noget i deres liv, og den anden side "hænger bagefter". Så er der jalousi over medarbejderne i den "anden halvdel" og en mistanke om, at involveringen i arbejdet kan have en kvindelig-mandlig sammenhæng. En typisk kriseprovokerende situation er, at voksne børn forlader hjemmet og afslører, at ægtefællerne har boet "ved siden af ​​hinanden" i årevis.Endelig mister sygdommen hos den ene ægtefælle, der føler sig afhængig af den anden, sit selvværd og frygter for sin position i forholdet.

Læs også: Hvordan kan jeg bekæmpe misundelse? 9 måder at være jaloux på Othello syndrom: årsager og symptomer. Helbreder sygelig jalousi ... FOMO - kontroller om du er afhængig af adgang til information

"Arv" af jalousi

Din angst kan også komme fra tidligere traumer, der startede lige nu. Måske har du oplevet din partners forræderi i et tidligere forhold eller set lignende situationer i dit familiehjem. Måske var du i din barndom jaloux på dine forældres kærlighed til din søster eller bror? Måske føler du, at du bliver gammel, og du hører de ord, som din mor gentagne gange gentog: "pas på, for når hun begynder at opleve sin anden ungdom, vil hun efterlade dig til den yngre."

Tænk: gør din partner dig virkelig jaloux, eller er det bare din frygt, der har store øjne? Husk scenen i "Nights and Days", hvor Barbara laver en absurd række mod sin mand om at dekorere sin søsters vogn med blomster: "Jeg kan ikke tåle, at nogen forlader mig igen for en anden!"

Hvordan skal man tale om jalousi?

Uanset hvad det er, finder du ikke fred, før du har ryddet det op. Og til det har du brug for en ærlig samtale. Hvordan man leder det?

Skab et gunstigt miljø: start ikke en samtale undervejs mellem morgenkaffen og arbejdet. Fortæl din partner, at du vil tale om noget vigtigt, og forvent, at de giver dig deres tid og fuld opmærksomhed. Tal, når børnene ikke kan høre dig. Disse behandlinger vil være et tydeligt signal til partneren om, at sagen er alvorlig.

• Sig hvad du føler. Start med noget som dette: ”Du ved, jeg er træt af jalousi, og jeg vil have dig til at hjælpe mig med at håndtere det. Jeg er ængstelig, for for nylig bemærkede jeg ... ”Fortæl ham lige ud, at ændringerne i hans opførsel har fået dig til at tænke på at snyde. Det er værd at få bekræftet, at din partner også ser disse ændringer og spørge, om de er gode for dem. Undlad at anklage, fokuser på at kommunikere, hvordan denne situation fremkalder hos dig: frygt, usikkerhed, tristhed ... Understrege, at det ikke kun handler om, hvor meget tid han bruger sammen med dig, men om nærhed og om sig selv. Pointen er, at samtalen ikke skal blive en auktion over gensidige klager: ”ved du hvorfor jeg forlader huset? fordi du fortsætter med at forelægge mig, fordi jeg ikke føler mig værdsat ”eller“ fordi du ikke bemærker mig, er jeg ikke mere attraktiv ”
• Spørg direkte, om han har mødt en interessant person, er han sammen med denne person, eller hvis der er noget, du bør vide om. ”Jeg ville være glad, hvis det bare viser sig at være det, jeg synes, men hvis jeg har ret, lyver ikke for mig. Jeg vil hellere høre det fra dig end fra fremmede. " Understreg, hvorfor dette er vigtigt for dig - fx fordi du holder af dit forhold, eller du ikke kan leve i usikkerhed, eller du ikke ønsker at fortsætte forholdet, som det er. Det er vigtigt, at grunden til, at du angiver, er sand. Du vil give ham en chance for at stå ærligt op. Hvis han virkelig kun har sit "hoved på arbejde" - vil du blive lettet, og du vil vide, at han skal støttes (og dette kan styrke dit forhold). Men hvis noget er galt, finder du ud af, hvor alvorligt det er. Husk, at mænd har tendens til at bagatellisere deres "sidespring" - når de bliver fanget i snyd, forklarer de ofte: det er bare sex, jeg elsker kun dig.
• Sig, at du gerne vil vende tilbage til samtalen, fordi det handler om dit forhold. "Nu hvor noget er ændret, lad os prøve at overveje, om og hvordan vi kan komme tilbage til et godt partnerskab." Måske kommer du overens, måske ikke, men du vil være i stand til at prøve beslutningen: Gem forholdet eller skille veje.

Problem

Hvad skal jeg gøre, når han (hun) fejlagtigt mistænker dig for at snyde?

Besvar spørgsmålet ærligt. Dog ikke stoppe ved blot at benægte og nedtone emnet. Hvis din partner har mistanke om, at du kan være involveret i et andet forhold, er det et signal om, at der er noget galt med dit forhold. Tænk på din deltagelse, tænk på, hvordan du har det i forholdet, hvad der har ændret sig i din tilgang og adfærd. Jalousi er et signal om at arbejde på forholdet, men også et tegn på din partners urokkelige følelser.

En krise i et forhold kan være en mulighed

En situation, hvor et langvarigt forhold står på spil, er vanskeligt for begge sider. I skal begge indse, hvad der er vigtigere for jer: de år, I har boet sammen, den intimitet, der binder jer, dine børns gode - eller muligheden for at bryde op og starte en ny fase i dit liv. Beslutningen afhænger af, hvor meget hver af jer er involveret i forholdet, hvor meget forholdet imødekommer jeres behov. Måske vil du være i stand til - i løbet af de efterfølgende samtaler - at finde ud af årsagerne til, at din partner kiggede efter sidestier og fikse, hvad der brød. En krise er ofte en mulighed for at forny og styrke en svækket obligation, så længe begge parter ønsker at arbejde på den. Hvis du har til hensigt at gøre det, men har svært ved at tale, skal du overveje at have en terapeut.

Anbefalet artikel:

Hvert forhold med problemer kan gemmes